mais c qui cet enfant gaté

certains me décrivent comme "branleur", d'autres comme "sensible derrière la carapace". En tous cas, ici, s'exprimera un petit bout de moi: celui des souffrances, des fantasmes et des envies

mardi 20 avril 2010

Tout va bien...

Si l'on considère que
penser au boulot plus de 15heures par jour est normal,
que n'avoir des relations que professionnelles (ou presque) est normal
et que ne pas savoir tenir une conversation non professionnelle n'est pas une tare...

alors,

tout va bien

samedi 17 avril 2010

modestie...

Pendant des années, le soir, avant de m'endormir, alors que je partageais ma chambre avec mon frère, je pensais que je devais bien travailler pour ne pas décevoir mes parents... Mais pas ceux avec qui je vivais, non! Non, non! Il était évident que j'étais le fils d'un roi et qu'il m'avait confié à ceux qui étaient mes parents quotidiens! Ce n'était pas possible autrement... Reste qu'en tant que fils de roi, forcément, j'avais des obligations...


Je me souviens plus qd c que j ai arrêté de penser ça ;-)

Principe de précaution...

... Ca devient vraiment n'importe quoi!!!
Je veux bien croire que ce très cher volcan islandais émette des cendres qui soient dangereuses pour les avions...
Mais qd je vois des avions voler en Irlande et qu'on me dit qu'on peut pas décoller vers le Qatar, je dis que c vraiment n'importe quoi! Et s'il émet pdt 10 ans, on arrête les avions? La connerie de la vaccination anti grippe H1N1 n'a donc pas suffi?
Devra t on un jour s'empêcher de sortir dans la rue parce qu'un chien s'est laissé aller à l'autre bout de la ville?
Oui le risque "zéro" n'existe pas. Il serait temps de s'en souvenir!

lundi 12 avril 2010

Papa

Comme indiqué dans un billet précédent, de temps en temps, l'envie, que j'essaie d'enfouir pourtant, d'un enfant revient à la surface.
Cette envie d'être papa n'est pas hormonale ou lié au printemps comme me le suggérait malicieusement Charl'. C'est une envie qui existe depuis longtemps, qui a évolué, bien sûr. Pendant longtemps, cela me semblait juste naturel, inséparable d'un développement, d'un épanouissement. Je ne m'imaginais pas avoir 25 ans sans enfant... Et puis la vie en a décidé autrement, m'apportant d'autres joies, d'autres épanouissements d'autres découvertes.
Le temps passant, ma relation au couple, aux paternités possibles s'est compliquée, chaque jour plus tortueuse, toujours plus chargée de souvenirs douloureux et d'épreuves traversées. Alors, un jour, j'ai décidé que c'était fini, que je ne serais jamais papa. Et j'ai fait une croix sur ce don, sur ce que j'imagine être un amour absolu. J'ai fait une croix sur l'idée de donner la vie et d'avoir cette marmaille dont j'avais rêvée, sur le rêve de tenir un bébé dans mes bras. Surtout, j'ai fait une croix sur ce geste d'amour absolu (envers sa partenaire, envers ce nouvel être) que me semblait être le fait de donner la vie.


Et puis ces jours ci, un jour de moins bien, un jour où j'étais plus très à l'aise, un peu perdu, j'ai soudain eu envie d'un petit "enfant gâté" miniature. Il ne s'agit plus d'envie d'amour à donner mais plutôt d'envie de voir évoluer un être qui me ressemble et que je serais enfin capable de comprendre , à défaut de me comprendre moi même. UN être qui m'apprendrait qui je suis, en qqe sorte...
Bien sûr, sans doute cela est il tout à fait utopique, car un être, par définition, vit sa vie, unique avec son histoire et je sais bien qu'il en serait aps question pour moi non plus d'en faire un clone ni même ce que je n'ai pas su être.
Bien sûr, surtout, cette conception de la paternité est à des lieux de ce que j'ai appris, de ce que j'ai moi même proclamé pendant des années. C'est du pur égoïsme alors que donner la vie me semble être le don absolu, un immense cadeau...

Reste qu'à l'aube de mes 40 ans voilà où j'en suis...









(ps: Charl a peut être raison qd elle parle, ici, des affirmations masculines au sujet de la paternité)

vendredi 9 avril 2010

larmes

Je suis entré dans l'avion quasiment le premier. Je me suis installé. ET alors que l'avion se remplissait, j'ai ouvert mon livre. Au bout d'une demi-page, j'ai senti mes yeux se gonfler. A la 2ème page, je pleurais (le plus discrètement possible pour pas déranger mon voisin) et ça a duré jusqu'à la 20ème page...On a décollé. J'ai repris le bouquin. et j'ai pleuré toutes les 20 pages jusqu'à notre atterrissage, bouquin tout juste fini. Le pire, c que ct même pas un bouquin triste. Au contraire... Ct un bouquin de Noelle Chatelet qui raconte la joie d'être grand mère et tout ce que cela déclenche en elle comme souvenirs, découvertes, réminiscences et même renaissance...

mercredi 7 avril 2010

Impressions venues de l Est

La première mesure de salubrité publique, de façon bien indépendante des scandales éclaboussant l’église catholique actuellement, devrait être d’interdire l’accès voire même l’approche par tout enfant de toute institution religieuse qui soit, qu’il s’agisse d’église, de synagogue, de mosquée ou d’école religieuse, tant qu’il n’est pas en mesure d’en avoir uen perception critique. De même sur le fronton de tous nos bâtiments religieux devrait être écrit un avertissement " Attention, ce qui va vous être dit relève de la croyance pure.La Vérité, elle, n’habite pas cette maison"

Ce billet est un peu différent de ce que j'écris d'habitude mais 3 jours à Kiev me font sortir de mes gonds...Il est clair que l'un des plus patents échecs du socialisme soviétique est sans aucun doute de ne pas avoir su éradiquer toute forme de croyance religieuse

dimanche 4 avril 2010

exotisme?

accoudé, seul, au comptoir d'un bar branché de Kiev, terriblement seul même si entouré (de loin) d'étudiantes souriantes, sexy, mignonnes, blondes et visiblement heureuses, je me dis qu'il serait peut être qd même temps d'arrêter ces c...ies!
Sauf que cette nuit, j'ai rêvé de désert, de missions de terrain, de 4x4...d'évasion quoi...