Faire l'amour

Il y a des dizaines de position dans lesquelles faire l'amour, des centaines de scenario, tous plus ou moins bons, tous plus ou moins excitants, tous entretenant le désir, l'excitation... Il y a des dizaines de façon de pénétrer un autre corps et d'échanger en corps à corps: pour se venger, pour dominer, pour oublier, pour punir, en pensant à autre chose ou à qqn d'autre,en étant absent, pour régler des comptes, pour prendre égoïstement du plaisir,ou pour assouvir un besoin. En s'emmerdant ou en s'amusant, en se demandant quand c que ça finit ou sans même voir le temps passer... Ça fait un bon nombre de combinaisons possibles et, multiplié par 2, ça rend chaque corps à corps unique...
Reste qu'il n'y a qu'une seule façon de faire l'amour vraiment: en étant entier, présent par chaque pore de sa peau, en donnant sans compter...en aimant...simplement...complètement.
Scenarii et positions (et ils peuvent bien être qcque, cela n'a pas d'importance) ne sont alors plus là que pour nous permettre de mettre une anecdote en mémoire et de décrire ce souvenir inoubliable...

Confirmation

Ce coup ci c sûr: pour être un bon coup ou, pour le moins, pour pouvoir bien faire l'amour, c pas une question de technique mais bien d'être là, présent de la pointe de la langue au bout de la queue, par chaque pore et avec tous ses neurones...
Et c pas si facile... et encore moins commandable

hasards du calendrier

La semaine dernière a été riche en rencontres avec le passé: parmi les 3 femmes qui ont compté dans ma vie et dont j'ai rêvé avoir des enfants, j'en ai rencontré physiquement 2. L'une part vivre à l'autre bout du monde, l'autre va accoucher dans un mois.
Quant à la 3ème, j'ai passé le WE dans sa ville, dans cette ville qui a accueilli mes premières amours et où je n'étais pas retourné depuis 15 ans...

Ces 3 moments ont été bons. Pour des raisons très très différentes. Mais vraiment bons.
Reste qu'il y a des moments où on aimerait bien faire "del *.*", "CTRL ALT SUPPR" ou "Format C:", enfin un truc qui remet vraiment les compteurs à zéro

Retrouvailles I

Ca fait 20 ans que je ne lui ai pas parlée. Elle m'attend à l'hôtel, sous la couette. Comme prévu, elle a laissé la porte entrouverte; je rentre sans un mot, je me déshabille gardant juste mon boxer et me glisse sous la couette. Elle me tourne toujours le dos, en culotte et sans soutif. Je me colle contre elle, la mord dans la nuque. C'est notre premier contact depuis 20 ans. Mes mains se glissent sur ses petits seins bien fermes et attrapent ses tétons. Nous nous frottons, peau contre peau. Je n'ai jamais goûté la saveur de sa peau, alors je laisse mes mains explorer, j'embrasse, je mordille. Je sens ses fesses bien dures se frotter contre ma tige qui durcit...Alors je la retourne tendrement et plonge dans ses seins et aspire ses tétons, ma main glisse sous sa culotte, sur ses fesses et l attire contre moi. Mes doigts avancent encore entre ses cuisses et atteignent son intimité si humide. Je sens alors sa main se glisser dans mon boxer et se saisir de mon sexe à pleine main. Son regard se plante alors dans le mien. Enfin!!!

Regard

je l'ai revu ce regard qui sourit, je l'ai retrouvé ce sourire qui m'enjôle... Et même si j'ai tremblé pendant toute notre rencontre, c'était bon. Et même si je sais que c'était sans doute la dernière fois avant longtemps, il a illuminé ma journée et j'en suis encore tout heureux, sur un petit nuage en quelque sorte. Mais même si j'en mourrais d'envie, je ne lui ai pas dit "ne pars pas!".

Je me suis juste juré, en partant, de l'attendre...

En mode attente...

Elle va partir...mais elle n'est pas encore partie! Alors la semaine dernière, j'ai essayé de la voir... Je l'ai loupée mais qd je lui ai envoyée un message elle m'a répondu ok pour cette semaine...
Et puis là, maintenant elle me répond plus: pas de news aux méls, pas de news au tél! Alors j'attends, j'ai libéré toutes mes journées, toutes mes soirées ...mais rien!
Et alors que j'envisageais cette dernière rencontre avec sérénité (juste la regarder dans les yeux et lui faire une bise sage pour lui souhaiter bonne route), le mal au bide m'est retombé dessus depuis mon appel sans réponse de ce soir...

Liberté

Depuis qqs temps, j'ai pris l'habitude de prendre mon café le matin au troc d'en bas... Au bouts de qqs semaines, la tenancière m'a demandé mon prénom. Depuis, elle m'appelle comme ça. Ca me saoule, m'enfin bon...
Avant hier, j'etais à la bourre, alors j'm'suis pas arrêté...
Et hier, du couyp, voilà-t-y pas qu'elle me dit "On vous a pas vu, hier!"

Je crois que je vais me passer de café pendant qqs temps

tout sec...

Pendant longtemps, ma force et sans doute une de mes qualités a été de savoir écouter les gens, me nourrir de l'énergie qu'ils dégageaient même sans s'en rendre compte et d'arriver à leur rendre...
Je me forçais pas, ct naturel. Souvent ils avaient l'impression que je donnais alors que je ne faisais que restituer...
Et puis là, j'y arrive plus. J'ai mangé avec une amie en début de semaine, avec des copains hier soir et le constat est là: je ne donne plus rien,je n'arrive plus à recevoir pour pouvoir donner. Transparent en qqe sorte, quasi inexistant. Et le monde qui m'entoure est lui aussi du coup quasi inexistant... Comme un herbe asséchée qui n'arrive plus à puiser ni soleil ni eau pour les transformer en fleur...


La carapace de plomb serait elle si épaisse, que même l'amitié n aurait plus de place?

Faire l'amour ne doit pas être un lot quotidien

J’ai toujours dit que je ne voulais que des histoires fusionnelles et passionnelles ou des passades d’une nuit
J’ai toujours dit qu’il valait mieux être seul que mal accompagné
J’ai passé plus de temps célibataire qu’en couple, par choix
Je suis toujours parti qd j’ai eu l’impression que le quotidien s’installait dans une relation
J’ai toujours quitté la routine, qu’elle soit professionnelle ou sentimentale
Je ne sais rien faire d’autre que fuir qd les choses s’installent.
J’ai toujours dit que la liberté était mon mode de vie
Je n’ai jamais compris ceux qui restent en couple pour ne pas être seul
Je n’ai  jamais compris que l’on puisse attendre d’avoir rencontré qqn d’autre avant de quitter son conjoint
J’ai toujours fui dès que j’ai eu l’impression que je commençais à être attaché

Pourtant, pourtant…hier soir je me serais damné pour avoir une tête sur mon épaule, pour sentir un corps se lover contre le mien au moment de m’endormir !

cuni

j'adore ça!!!
j adore sentir une femme me faire suffisamment confiance et s'abandonner, s'offrir, m'offrir son fruit. J 'adore découvrir son corps, tout son corps, du bout de la langue, la sensibilité exacerbée au maximum, complètement à l'écoute de ses réactions. J'adore sentir son sexe s'ouvrir, s'épanouir, sentir son corps se détendre, sentir ses mains s'accrocher à mes cheveux, me plaquer contre son sexe. J'adore titiller son clito du bout de la langue, ma langue explorer son corps au plus profond comme si ct un petit sexe, mordiller ou encore écraser ma langue le plus à plat possible pour laper ou lécher doucement. J'adore changer de rythme, être à son écoute et en même temps être maitre du rythme. J'aime m arrêter et recommencer. J'aime que cela soit un jeu et un doux combat. J'aime que ce soit un abandon. J'aime m'oublier et ne plus penser qu'à ce corps que j'embrasse, que je lèche, que je mordille...
oui, j aime faire un cuni et découvrir une femme par ce biais là...

On ne m jamais fait plus plaisir que le jour où, pour notre première nuit et alors que nos corps ne s'étaient pas encore possédés, m'ayant offert un "merci ct très bon" et moi même lui ayant répondu "de rien, j adore ça", elle m'a répondu  "ça se sent!". Quel compliment! je ne l oublierai jamais...

un bon coup?

Suis je un bon coup? combien de fois me suis je demandé ça...
Et plus j'y reflechis, plus je me rends compte que plus je suis amoureux et  moins ma partenaire prend de plaisir ou plutôt plus je suis préalablement amoureux au début de notre relation, plus j'imagine d'avenir à notre relation et moins c bien au lit...

Et puis là récemment, je suis tombé sur un article du post de Gwendoline chabadaba sur ce qu'est un bon coup et dont la conclusion est

"C'est un homme qui n'est pas dans la performance. C'est un homme qui ne pense à rien, un homme qui « débranche » pendant l'amour. Qui est juste là, maintenant, à l'instant T et au moment M. Qui est absolument présent. Avec son corps. Qui laisse son corps être à l'écoute de celui de sa partenaire, mais qui ne se pose pas de questions. Qui désactive son cerveau. Qui est sincèrement à ce qu'il fait.
(...)

 C'est donc quelqu'un qui, s'il fait un cuni, le fait parce qu'il en a envie, parce qu'il aime ça, parce qu'il y prend plaisir. C'est tout.

(...)C'est quelqu'un qui fait l'amour parce qu'il aime faire l'amour, tout simplement. Et ça n'a donc pas grand chose à voir avec les sentiments, même si c'est certainement encore mieux quand il aime sa partenaire. " (fin du post)

Et bien voilà!!! Tout est dit, les gars! Debranchez, debranchez, debranchez. Donnez du plasir mais surtout donnez vous, pas parce qu'il faut mais parce que p..de D..., qu'est ce que c'est bon de n'être plus qu'un sexe, de n'être plus qu'une langue qui explore, qui caresse, qui titille, de n'être plus qu'un corps qui caresse...

Oui, c ça...Pour être un bon coup, faut sans doute d'abord avoir envie de profiter à fond de ce moment, sans plus se poser de questions !